《妙文共賞》感情世界最大的情敵,是「自我」!-王文華

人生很殘酷,我們總無法在人或事出現的當下,了解那人或事真正的重要性。總要經過一段時間,才醒悟過來。但醒悟時,已錯過了重要的人或事。

真正重要的人或事,不會重來。生像死,沒有第二次機會。

「自我」這個鬼東西

那40歲時沒結婚,又因為什麼呢?應該是「自我」太多吧。有了老婆,難免要調整睡姿,和所有習慣的生活方式。一個人好好的,想幹嘛就幹嘛,幹嘛自找麻煩,配合別人?

你想得沒錯。在任何感情中,最大的情敵不是另一個俊男美女,而是「自我」這個鬼東西。

「自我」怎麼會是鬼東西?個人的成功失敗、歡喜悲傷、甚至愛人和被愛的原因,不都是「自我」激發出來的嗎?

是沒錯!「自我」當然重要。只不過它跟甜點一樣,實際的營養價值沒有看起來高,而且吃多了只是讓你膨脹發福,看不到自己的腳,和人與事真正的面貌。

你一定記得:你很多所謂自由的夜晚,並不是「想幹嘛就幹嘛」,而是一個人坐在電腦前,什麼都沒幹。或是在一個無趣的party,斟酌著何時閃人才不會尷尬。

你一定記得:你很多所謂「忠於自我」的選擇,忠於的其實是膨脹或萎縮的自我,或只是社會眼中的你。如果有一個真心的伴,她可以當頭棒喝,指出你的盲點,叫你別再自以為是。

「自我」太多的人,看不到盲點。「自我」太多的人,有時候是雖千萬人吾往矣,但有時候只是自溺。

有伴很好,幹嘛結婚?

不過你一定看得出我邏輯的破綻:是啊,有伴很好,但幹嘛要結婚?

因為我知道你想養小孩,而看你這德性,沒勇敢到能接受別人說你有私生子。縱使你自己能接受,也不希望別人這樣叫你孩子。你自詡為開明的知識份子,其實只是留過洋的老夫子。

但這不是最重要的原因,最重要的是:你想體會「承諾」的美好與苦澀,那是一種難得的人生經驗。

這輩子你還沒承諾過什麼吧?選科系,沒興趣,可以轉系。選公司,老闆爛,老子不幹了。交朋友,不爽,別聯絡。談戀愛,沒感覺,分手快樂。這一輩子,你還沒感受過:離開,會真正傷害很多人;不想傷害,就要試著解決問題。

婚姻,都在解決問題。談戀愛,只是在「實習」如何解決問題。

婚姻,是一種輕盈的沉重。離婚的手續很簡單,但會影響很多人一輩子。

你說:我當然「解決」過問題!拜託,學校公司朋友那些事,哪算真正的問題?那些問題,有效期限只有一兩年。你解決的方法,只是逃開。

為什麼要去解決問題,因為在過程中,會激發出你身體和心理上,最好和最壞的一面。你可能發現:哇,我愛玩竟會為了孩子提早回家。哇,我溫和但會跟老婆幹架。Surprise你自己,好事或壞事。逼出每一種感覺,甜的或苦的。你像大部份人一樣,既善良也邪惡。走這一趟,你總希望把自己善良和邪惡的潛力都發揮到極致吧。

Why Now?

如果成家對你來說很重要,接下來的問題是:Why now?

你一直以為晚婚無所謂,直到你對心儀的女子表白時,她竟然說:「你不是同志嗎?」

結婚當然不是為了別人怎麼說。你結了婚,別人照樣有的說。但是自己想一想,也會怕吧。

很現實:42歲,你的精子跟你一樣,對任何使命慢慢失去動力。很多方面,你都變得軟弱了。

放聰明點,你這輩子已經不可能找到一個人跟你共度一生,你頂多只能找到一個人跟你共度「半生」。

算一算,如果你幸運到立刻有小孩,他上大學時,你已無法跟他打籃球。頂多跟他打桌球,而且你有可能是坐在輪椅上。

再現實一點,這波不景氣不知會持續多久,你股票大跌,書又不賣,賺點紅包錢,也不賴啊!(你有把這20年來送紅包的名單留著吧!)

如果你已成家

當然,如果你已成家,這些話都是多餘的。不過很可能你正忙著跟老婆吵架,也沒時間看這封信。

也許你看了,然後發現我剛才講的都是狗屁。這很有可能。因為你知道嗎?我也沒結過婚。

到時候,希望你再寫一封信給我,把我痛罵一頓。那封信,才會真正造福已婚或未婚的人。

重點加碼:

到底男女之間的溝通模式,有哪些重要的差異?

1、男生看未來,女生想的是過去

交往6年的男女正協議分手,最後女生對著男生說:「你知道我用的哪一個牌子的口紅?」

「你平常有在擦口紅嗎?」男生不解地問。

這是真實發生在吳欣身上的對話場景,完全符合《親愛的,怎麼說你才懂?》的原文書名〝Why Men Never Remember And Women Never Forget?〞。

男生永遠是向前看,在男性的大腦裡,過去是一片空白。但是女性記得過去的點點滴滴,某年某月某日、在某個地點、發生了某件事。《時報周刊》社長張國立形容得非常貼切,「女人的數學平均而言不太好,可是她們清楚記得的數字可不少,而且非常明白這些數字對她的意義。」

此外,女人天生就敏感細膩,喜歡注意細節,男人卻是神經大條,缺乏察言觀色的能力,女友換新髮型、穿新衣、變胖變瘦、心情好壞,男人都不會察覺到。

「女生希望自己被注意到,」作家吳若權表示,如果今天女友左右兩邊戴了不同的耳環,她會很希望你對她說:「妳兩邊的耳環不一樣。」

2、男人愛說理,女人要的是安慰

多數的男人都曾和女友有過類似的對話內容。

女人:「工作好累……」

男人:「你為什麼這麼累?是因為工作量太大,還是時間管理沒做好?」

女人:「你是在責備我嗎?」

男人是理性思考的動物,在職場上的訓練就是要成為一個problem-solver(問題解決者),面對任何事情便不由自主地開始分析、找原因、提出解決方法,早已成了慣性。

但是女人要的是安慰與理解,她一點也不想聽男生的長篇大論,只要男生的同理心,並和她站在同一陣線。

另一方面,女人比較容易把事情悶在心裡,不像男人習慣公開爭論,唯一的發洩方法就是回家向另一半訴苦。作家劉黎兒便說,「女生需要吐苦水,把心裡垃圾丟掉,男生要做的就是附和,然後表示同情。」

下次當你女朋友說她身體不舒服,千萬不要說帶她去看醫生,當女朋友抱怨老闆的不是,也不要像是專家一樣開始滔滔不絕地分析,只管先聽就好。

3、男人說過即忘,女人卻認真看待

男人常常漫不經心,忘記自己說了什麼,女人卻是認真看待,因此總覺得男人不守信用、說話不算話。

洪士恆的一位男性朋友便曾受過這樣的教訓。有一次電話上他隨口對女友說:「如果星期六下午有空,就一起吃飯吧。」

當天女友早早化好妝、換好衣服,左等右等卻等不到他的電話。「你為什麼不來接我?」女朋友生氣地打電話質問他。

「我現在和客戶討論事情啊。」

「你不是說星期六要一起吃飯?」

他壓根兒忘了自己說過這句話,當時只不過是隨口說說,女友卻很認真地把它當作一回事。

「女人會把和男人的溝通列為最重要的事情來處理,每個動作都含有自己對男人的感情,」劉黎兒一針見血地指出。

男性的一舉一動,女性都看在眼裡,男性說的一字一句,女性全部記得清清楚楚。如果你無法百分之百保證,最好不要說出來;如果不幸說了,就要百分之百要做到。

4、男人喜歡直接,女人喜歡拐彎抹角

男人喜歡抓語病,在字面上和女人爭辯不休。事實上,女人說了什麼並不重要,真正重要的是字面背後的意義。

張廷瑋印象很深刻,以前曾有一次和女友發生爭執,女友抱怨:

「你每次態度都這麼不好。」

「我哪有每次,只有這次啊。」

後來他才明白,重點不在「每次」,而是「態度冷淡」。

「當女性抱怨時,別管她說了什麼,而要去想背後的目的,」《優勢男生存法則》(The Way of the Superior Man)的作者大衛戴達(David Deida)說。當女性說:「你為什麼要花這麼多時間看電視?」她並不是不喜歡你看電視,而是希望你可以找時間點多陪她。

男女之間的互動其實相當微妙,需要親身去體會。

劉黎兒提供了中肯的建議:「多和女性朋友聊天,了解女性的想法和行為習慣,或是請教已婚的男性朋友,從他們的經驗中學習如何與女性相處。」

不論是在婚姻或是愛情關係中,理解與欣賞彼此的差異,找出並經營其中的共同點,這段關係才有收成的可能。

(資料來源:天下雜誌

http://www.cw.com.tw/article/article.action?id=5005285&page=2

 

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